1 – Seja um adepto do tunning - Pra que mulher se você tem um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, um bando de odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito “Turbo Intercoolado” no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown Jr. acústico ou do Chiclete Com Banana ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão anos dois mil do famoso siri fosforecente no câmbio do carro. 2 – Fale gírias que ninguém usa mais - Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra “numa tequinêra”. Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto “ahhh, eu tô malucoooo!!”. Caso seja adepto dos esportes radicais, vá fazer rapel e desça de cabeça para baixo berrando “issaaaaaá!!!!” igual ao Paulo Cintura. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de “uh, terererê! uh, tererê!”. 3 – Torne-se um expert em vinhos - Você, candidato à babaca, precisa não apenas entender tudo sobre a bebida, tais como variedades de uvas, conhecer as regiões produtoras clássicas e as “novas promessas”, precisa também incorporar ao vocabulário palavras que possam formar frases pedantes para impressionar as mulheres e mostrar aos amigos como você é sofisticado, tipo “hummm, este cabernet sauvignon é um típico Château D’Archambeau 2000, levemente amadeirado e cítrico, reticente, tímido talvez, mas vigoroso e bípede no final”. 4 – Entenda tudo de moda - O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como Fause Haten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, hype e customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro, e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris – Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado – experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro – e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo. 5 – Entenda de cinema - De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em “Kill Bill” e chorou copiosamente no final de “Dolls”, do Takeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, só assista a filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como “Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias?” ou “Baku - O Pequeno Pastor dos Campos de Yakutsk”. Invente filmes, atores, diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto. CRÉDITOS: Vladimir Cunha. Esse brother escreve bem pra porra! curti muito esse texto. (hilário) Semanalmente no O Liberal, Cartaz/ Bom Dia, pág. 02
Fica a dica. []´s Music? Korn - Did my time |
