| sexta-feira, fevereiro 24, 2006 |
| Carna ! |
Entre outras coisas que eu mais me identifico como versos, prosas, árvores, brisas e maresias...aparece o sono , o sonho, a projeção astral, as luzes que se manifestam no caleidoscópio psicodélico com traços distorcidos em formas adversas diferenciando de tudo e de todos que participam do sistema humano e babilônico.
Bob Marley dizia para nos libertarmos da escravidão mental...libertarmos de pensamentos negativos...Bob realmente conhecia um lugar...um lugar bom para se viver...ao lado de Jah ! ao lado da paz !
Canções de liberdade. Você ajudaria-me a cantar essas canções de liberdade?
Não se preocupe com qualquer coisa. Porque tudo vai estar bem.
Levantei esta manha sorrindo, com a quebrada das ondas...pura tranqüilidade...apreciando a maresia, explorando a brisa que sussurra pelas folhas dos coqueiros.
Algumas semanas se passaram antes de voltar a esse paraíso de energia e lembranças positivamente excitantes e mágicos.
Em um encontro repentino e pacato...coisas boas acontecem sem mesmo percebermos. Aqueles momentos de distração, viagens mentais entre eu e eu...
Você já se sentiu assim?
Não ouvir, nem perceber, nem sentir, porque algo mais forte que tudo exclui o teu gosto pela matéria, pelo presente. Te faz enxergar o impossível. Tudo acaba ficando mais claro...pode doer, machucar no inicio. Pode chorar, o alívio vem logo, pq como dizia Bob: o amor há de quebrar barreiras e preconceitos...e a força do homem é muito maior do que se é visto.
Bom carnaval a todos!
Folião eu ?? não não..esse ano vou ler e dar umas voltas de bike !
Curtir a natureza e pegar uma brisa na cara!!! oauhauhouaho!!!
Music?? ***SilverChair - Black Tangled Heart |
posted by HEAD @ 11:53 AM   |
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| quarta-feira, fevereiro 08, 2006 |
| O que é verdadeiramente marketing |
As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é,exatamente,
Marketing.Pois aí vai uma das explicações:
1. Você vê um cara numa festa.
Você vai até ele e diz:
"Eu sou muito boa de cama.
"Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara.
Uma delas vaiaté ele e, apontando para você,ela diz:
"Ela é fantástica na cama!
"Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa.
Você vai até ele e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz:
"Oi! Eu sou ótima de cama!
"Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa.
Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz:
"Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui:
"A propósito, eu sou muito boa de cama.
"Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa.
Um cara se aproxima de você e diz:
"Me disseram que você é maravilhosa na cama.
"Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara.
Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga.
Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.
Isto é Suporte Técnico.
8. Você está indo a uma festa quando se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
"EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!
"Não faça isso: Isto é Spam.
Atenciosamente,
Fabrício Santos.
Music?? Echotek - Planet X |
| posted by HEAD @ 12:02 PM |
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| sexta-feira, fevereiro 03, 2006 |
| Nessa data querida..é big é big é big ! bora beber! |
Para Wanessa Sandy
Estava pensando por aqui (pensamentos malucos!)em algumas maneiras de te desejar um feliz aniversário. Diferente é claro dos banjados e muitas vezes forçados, parabéns – tudo de bom – sucesso. Isso já é muito clichê. Já cansei desses parabéns.
Pelo Orkut então! Como vivemos passeando por esse mundo cibernético, prepare-se para um “toró” de desejos de felicidades de suas centenas de amizades virtuais, afinal de contas amigos virtuais são mais práticos. O Orkut te proporciona essas coisas, em fim! Oh! Tecnologia, modernidade, nem precisa dar muita explicação. Sem essa loucura toda de contatos virtuais, eu não conheceria muita gente boa. Ah, isso é verdade. Ainda bem que conheci você no tato. =)
Como gosto muito de ti, e não tenho preguiça em te falar e transmitir vontades e sentimentos sinceros, naturalmente vou pipocar um desejo de felicidade com uma visão mais ampla que tenho percebido nesses últimos tempos.
O que precisamos para chegar ao sucesso e a felicidade tão desejada por todos? Eis a questão.
Wanessa, antes de mais nada...
Foi um prazer, ou melhor uma felicidade enorme te-la conhecido melhor ano passado, e ter dividido momentos importantes, decisivos e infinitamente inesquecíveis contigo. Tenho um carinho absurdo por ti. O jeito que você sempre me tratou, me apoiou, foi minha amiga em todos os momentos. Você é uma pessoa difícil de se encontrar por aí. Sempre me senti muito feliz do teu lado.
Sobre a busca da felicidade, venho desejar nesta data querida e em todas as futuras datas queridas, que você continue sendo essa menina linda, mulher maravilhosa, autêntica.
Espero que você continue rodeada de pessoas maravilhosas, que querem o teu bem, proporcionando momentos ímpares para o teu crescimento pessoal, espiritual e profissional.
· Vida – força e amor.
· Coragem – ousadia e inteligência
Esses são os mais sinceros votos para uma pessoa muito querida e especial para esse mule-"cão"aqui !!!!
Te adoro MUITO!
Te admiro para CARALHO!!!!! (OPA!!!!!!!!! ) rá!!
Felicidades e bora bebeeeeeeer !!! que eu já estou morrendo de sedeeee !!!
É o suuuuco papaia !!!! (risos)
Beijão gata !!!
Infinitamente e Carinhosamente.
Fabrício Santos. |
| posted by HEAD @ 1:41 PM |
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| MANIAS DE POBRE - 1ªparte |
Tomar cerveja em copo de requeijão. Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar. Andar pendurado na porta do ônibus. Lamber a tampa metálica do Iogurte. Colocar "BOMBRIL" na antena da TV. Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!" Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...". Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa". Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira. Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira. Receber visita e mostrar a casa toda.Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo. Amarrar cachorro com fio de luz. Lamber ponta de borracha para apagar o erro. Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só. Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada. Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento. Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
oHAoiuhouhAOuh.... uma sequência de antiguidades porretas !!! jóia !
music? Infected MushroomLive ACT - Belém/PA Inesquecível!! |
| posted by HEAD @ 1:27 PM |
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| As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! |
 1 - Você tem fogo? Ela responde:- Sim.- Então cospe, dragão!
2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!
3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio e uma gracinha!"
4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".
6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara.
7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
8 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
9 - Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz: "Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".
10- Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
11 - Olha que broto... sauro.
12 - Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
13 - Me dá seu telefone.- Pra quê?- Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
14 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.
15 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita mancada.
16 - Ela passa por você quando ela tiver de costa pra você grite bem alto:"Volta, volta, volta!" quando ela olhar pra trás
Music?? To ouvindo um Set do Infected Murshroom live act psy.techno.fm muito louco! |
| posted by HEAD @ 12:31 PM |
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| quinta-feira, fevereiro 02, 2006 |
| Algodoal |
Galera dando uma de Jack Bauer... 24 h no ar!!!
também, nessa ilha não tem como não querer curtir todos as hrs, min e seg...
Final de semana passado fui dar uma descansada com os amigos e comemorar o niver do Rato (hailtinho) !!!
e como sempre..perfeito...
francesas e gauchas pela ilha !!! muito carimbó no la mamita !!! Zé Mingau, grande parceiro com a lora agitaram o local....!!!
saudades !!
Até o carnaval...
O Camarote VIP que me aguarde !!! ou será o cativeiro novamente !!
ouahouhaouhaouha...
[]´s e beijos
Music? Sevilha - Vou pra ilha |
| posted by HEAD @ 12:27 PM |
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| Slot quer chocolate ??? ahhhhhh! |
Tá bom! Eu falo! Na terceira série, eu colei na prova de história. Na quarta-série, eu roubei a peruca do meu tio e colei na cara pra fazer o papel de Moisés na peça da escola. Na quinta série, empurrei minha irmã da escada e culpei o cachorro... Quando minha mãe me mandou para o acampamento para gordinhos, na hora do almoço eu cuspi tudo e fui mandado embora... mas a pior coisa que já fiz foi quando misturei vomito falso em casa, levei escondido ao cinema, subi nos camarotes e aí fiz um barulho tipo - blearrrrrgh, bleaaaaaargh - e joguei lá embaixo sobre as pessoas na platéia. Foi horrível, todas as pessoas enjoaram e começaram a vomitar umas em cima das outras... Eu nunca me senti tão mal em toda a minha vida!!!" Gordinho dos Goonies em sua confissão maravilhosa em frente ao liquidificador.
ohauhaouhaou...
Ano passado Os goonies comemorou 20 anos...
essa noite sonhei com meu irmão !!! bem! o que tem a ver?
é que eu era gordinho e apelidava ele de Slot quando muleque....
O foda é que ele me batia quando eu fazia isso....!! os caçulas sempre se fodem!
[]s e fica a saudade do filme e do meu irmão tbm !
ae !!!!
Music? Stone Sour - Orchids |
| posted by HEAD @ 12:04 PM |
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| Como ser um babaca em dez lições (I) |
1 – Seja um adepto do tunning - Pra que mulher se você tem um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, um bando de odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito “Turbo Intercoolado” no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown Jr. acústico ou do Chiclete Com Banana ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão anos dois mil do famoso siri fosforecente no câmbio do carro. 2 – Fale gírias que ninguém usa mais - Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra “numa tequinêra”. Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto “ahhh, eu tô malucoooo!!”. Caso seja adepto dos esportes radicais, vá fazer rapel e desça de cabeça para baixo berrando “issaaaaaá!!!!” igual ao Paulo Cintura. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de “uh, terererê! uh, tererê!”. 3 – Torne-se um expert em vinhos - Você, candidato à babaca, precisa não apenas entender tudo sobre a bebida, tais como variedades de uvas, conhecer as regiões produtoras clássicas e as “novas promessas”, precisa também incorporar ao vocabulário palavras que possam formar frases pedantes para impressionar as mulheres e mostrar aos amigos como você é sofisticado, tipo “hummm, este cabernet sauvignon é um típico Château D’Archambeau 2000, levemente amadeirado e cítrico, reticente, tímido talvez, mas vigoroso e bípede no final”. 4 – Entenda tudo de moda - O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como Fause Haten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, hype e customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro, e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris – Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado – experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro – e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo. 5 – Entenda de cinema - De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em “Kill Bill” e chorou copiosamente no final de “Dolls”, do Takeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, só assista a filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como “Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias?” ou “Baku - O Pequeno Pastor dos Campos de Yakutsk”. Invente filmes, atores, diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto. CRÉDITOS: Vladimir Cunha. Esse brother escreve bem pra porra! curti muito esse texto. (hilário) Semanalmente no O Liberal, Cartaz/ Bom Dia, pág. 02
Fica a dica. []´s Music? Korn - Did my time |
| posted by HEAD @ 11:36 AM |
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